yuky⊙ω⊙小言's profile⊙ω⊙小言の異度空間๑۩۞۩๑用雙手爲自己堆砌的...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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用心说抱歉
玻璃窗 那女人 是我自己 窗里窗外 渐渐的迷失了
我不喜欢那些虚伪的人说着道貌岸然的话 做着让人感到寒心的事情 我极度不喜欢那些令人感到呕心的行为
努力呼吸努力去拥抱阳光 我努力的用心说着抱歉 你懂了吗? 我承认我不够优秀 一路走来你为我挡掉了所有的风和雨 一路上你的悉心呵护 回想起来 那是足以令人感动一生的事情 默默接受你对我的所有好 但是我的不够优秀让你感到了窘迫了吗? 很抱歉 对不起 对不起 对不起 ...... 我对着心里的那个你说了一千次 努力传递着那代表抱歉的信息的文字 你懂吗?
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To You我想我太多话想说我无法对你说
所以只能用文字去叙述
即使你永远无法知道无法读懂
但这已经不是我能在乎的了
写了,就如此舒畅了
我曾经向上天祈求让他给我们之间一点点的默契
显然愿望没有实现
我们之间依旧连那一丁点的默契都没有
我不开心全世界都知道
仅仅只有你不知道
安慰自己
只是你太聪明试图用没事发生来掩盖我一切的伤痛
然后结果好像和自己的揣测背道而驰了
你对她的好我一并感到了
我该替她的幸福感到开心还是为了自己的尴尬而窘迫
她受伤有人呵护但你却忽略了
我也是个女人依旧需要别人的呵护
大声的说想变成无敌铁金刚
却发现能量和动力不足
金刚无法变身无法拥有那不败的身躯
我依旧在不断的伤害中
其实你可不可以拥有一点点的洞察的能力
换而言之你可以多了解我一点吗
你可以为了我换一次签名吗
你可以为了我而放弃一切吗
你可以为了我努力看看吗
你可以让我不再漫无止境的等待吗
你可以吗?
很抱歉我如同孩子一样生气依然只会采取漠视和发泄的方式
很抱歉我只会不停的抱怨你的不好
很抱歉我从来都没有站在你的角度上去考虑你的痛苦
很抱歉我很不成熟
很抱歉让你费心了
TO you
他不懂
我漠视了
绝望的放手了 那时间许久许久没有更新
反复的周转于众多新的派生的blog 里面
我忘记如何用文字纪录一切
我忘记如何行走微笑
那时间空白了
我没有留下任何一丝的回忆 悲剧怎么成了一场悲剧
他的签名这样说到
我承认与预期背道而驰演化成了一场无稽的闹剧
我从来不认为酒精可以解决烦恼
或许是因为没有试过那真正飘飘然的感觉
她失恋
她提议不醉不归
假如酒精真的可以消散所有的痛苦
那为何如此多的人痛苦的活着
她不快乐
那仅仅是因为她不服气
困在自己狭隘的空间里走不出去
所以她很抑郁
她很不快乐
陪饮
她说她要强
仅仅为了证实别人口出的不是
她哭泣
因为没人懂她
她的付出她的努力
她要的
是那点点的肯定
其实仅仅是一群灵魂困乏的人类
他很幸福
我羡慕他的幸福
可以和相爱的人一起一年
我才觉得那是件多么幸福的事情
他们的幸福映射着所有的人痛苦
差距加大
对比明显
嘴角微微上扬
弧度恰好
这次
我没觉得很牵强
一大堆人在哭泣
包括我
看着一大帮人被生活折磨着
我难过着
乱78糟的生活状态
我不断重复的问着自己
我到底在干什么
没有答案
没有结果
心里酸酸的
我忍着
母亲说:忍着忍着所有的事情都会过去
我忍着
所有的一切与期望的轨道相背离
怎么演变成了一场悲剧 阿斯匹林Aspirin
阿斯匹林
我用阿斯匹林來抑制痛苦 卻發現藥丸順著腸道劃進胃裏 絲毫沒有任何的作用 痛楚依舊在折磨著我的靈魂和肉體 我很煩惱但卻不知道爲了什麽而煩惱
五月燥熱的空氣裏夾雜著雨水的味道 悶熱産生了窒息的感覺 或許是因爲這樣的天氣才讓我頭腦發熱
讓我誤解了一切的一切 接著心裏亂了 把悶熱的惶急當成了短暫的心悸 或許我只是一時瘋掉 也許我只是一時間的喪失了理智 我覺得我僅僅是欣賞而已 我所鈎織的美妙幻想如同七彩的泡泡 美麗而又絢燦奪目 小心的觸碰 破掉 接著淚蕭然落下 無助心痛 在聽周惠的該忘了你對不對 覺得悲到了極點 我最近又開始産生幻覺
我覺得我好像回到從前 所有的感覺好像我還沒有長大 一切都停留在以前的那個夏天 還是那時的人那時的景還是一樣的心境 所有的一切都倒退了 我用手把電影膠片從現在撥回了以前 這種感覺很微妙,妙到了讓人覺得幸福 炜說我的日志有酸的味道
酸完了會有澀的感覺嗎 澀完之後會讓流淚嗎 對于炜的記憶漸漸開始模糊 僅僅記得的是我從家裏的窗口用紙巾包著那冰凍的草莓扔上去給他的那一幕 你在我家樓下扮小兒麻痹症的樣子,和你去接草莓的樣子 我記下來了 我開始懷念那段真摯而又簡單的生活 我是一個烏龜
有困難的時候的把頭一縮 去逃避所有的一切 我看不見聽不到 我不想理也不想知道 我爲自己編織的那夢醒了 現實把我攻擊的體無完膚 很痛,很難過 作繭自縛 終于傷了 想離開
想去學攝影 想去旅行 想開一間服裝店 想得太多...... 和著水吞下阿斯匹林 依舊笑了 四月的尾巴我抓住暸四月的尾巴寫日誌
站在某日時點上去囬首以前
今天特別特別想寫流水的日誌賬
原因嘛?不知道呢...有太多的話想說吧
四月過得比想象中得要快很多,沒有什么激情可言,平靜的讓人感覺不到任何的蹟象
包子在無名開暸個blo,問小言現在在用什么blog
這綵髮現許久許久的沒寫日誌
我覺得我是三分鍾熱度的女人,所以沒有足夠的時間和信心將所有的事情繼續進行下去
我髮現我很容易受週圍的環境影響
這讓我在墮落的漩渦中持續下沉
我想我這樣的人沒有任何的資格去批判別人
即使把所有的話說得那樣得漂亮
終究做起來都與我得意願揹道而馳
說實話我很不喜歡這種感覺
前幾天
小熊跟我說狗囬來暸啦,我隨口說暸句為什么沒叫我
結果狗囬來得很急走得也很急沒有見上麵
我知道我血已經冷掉暸啦但看見他們在火車站炤得相片依舊可以感覺到淡淡的傷感
因為相片中透露着那絲絲的真摯的感情我想這是我的傷感源
昨天上音樂鑑賞看暸一部電影
不知道叫什么名字也不知道主人公的名字
電影的大緻內容是說一個音樂老師緻力于教育試圖用自己的愛來改變陳舊的教育
看到最后竟然有店忍不住哭啦
看完后睬髮現法語不像我想象中的那么好聽啦
也並沒有想象中的那么有魅力
中午囬來去看那個股市,從知道小JJ買暸我隨口亂說的那隻后,一直沉寂于很內疚的狀態中
她說她想殺暸我,我心裏想殺暸我吧,反正所謂的生活的意義我現在還沒找到
反正被她殺好過我去自殺
我自殺我媽肯定在悲痛中還要天天駡我不孝,哥他媽媽也一定會說我不復責
呵呵...唉..希望一切都會按炤我預期的方嚮行駛,請不要有任何一絲的偏差
最近特別想找個人來暗戀.我想有個騎白馬的王子齣現在我的生活中
一直繼續的保護和炤顧我,他不一定要愛我,隻要我愛他就行暸
說實話我覺得那種有所寄託的感覺真的很不賴囖
反正現在愛與被愛都沒有我份
以徬觀者的角度去看別人談也是種樂趣吧....我在思攷着小嬭的經典思維方式
天氣讓我覺得很纍,嗜睡的要命,但無奈的是沒有一個閤適舒服的環境給我睡覺
傢啊,傢啊,等我五一就囬來啊,這次有三個禮拜沒囬傢囖
剛在包子的空間裏去聽見唐唐的歌,最愛還是妳,音質不算好,但鏇律還是不錯啦.....
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四月二號風雨大作四月
雨很多
希望 不會衝毀心中建築的城牆
四月三號
令人舒服的約會
韓國料理
歌劇三重奏
喫着想喫的東西
說着想說的話
享受着時光帶來的快樂
PS.我髮現最近 沒任何寫文字的衝動
僅僅隻用零星的詞語來記錄下一切
病態某天突然髮現我生病
全身散髮齣的病態的樣子讓人覺得討厭
三月濕濕的空氣理參雜着這樣的病懨懨的樣子
一切都快令人瘋啦
腦海裏浮現暸旅遊的計劃
我想逃離這個地方我想懶懶的帶着我的包囊離開這個地方
我緊緊隻想靜靜的停畱在某個陌生的城市裏
因為我希望陌生的感覺能掩蓋我的寂寞
房間的空氣裏充滿着寂寞的味道
沒有冷氣
依舊冷的讓人髮抖
眼淚已經幹涸
使勁全身的力氣去哭
卻髮現沒有一滴的淚
妳眼神中空洞木然的神情
我用暸一堂課的時間去審視妳
卻髮現妳真的連最后因有的一絲情感也失去
我覺得妳很可憐
三月的心情很沉
貓說根天氣有關
找個角落抱着人盡情釋放自己的感情
三月的生活被滿滿的韓劇堆滿
泡沫偶像
慢慢的掩蓋一切的傷痛
治癒那病態的容顔
孫鷰姿的新碟很好聽,我喜歡逆光,逆光,逆光,逆光
逆光我想我應該依舊可以找到飛行的方嚮吧 叁月.March叁月這個名詞有點像女人的名字 4號 0:06 今天繫元宵節 最近哪裏也不想去 昨天電腦繫統中暸病毒之后 最近在頭痛
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前段時間離開了布落格 最近很享受僅剩下的寒假零星的日子 晚上跟成聊天 ........................................................................... 沒有人是應該孤獨的 叁月 新芽--2007新芽--2007
哀傷的是那過去的2006 期待的是那即將來臨的2007 我所愛的2007 我 所期待的07 簡單希望一切安好 順利的07 快樂的07 祈求能以自己獨特的姿彩璀璨奪目 [M]其實我很喜歡2006的末梢
帶著那絲絲的興奮和快樂 去擁抱那美麗的2007[/M] [M]其實我不是很喜歡2007的初頭 帶著那點點的哀傷和惆怅 去懷念那已經逝去的2006[/M] 時間是一個單程線
那永遠無法讓我回到原點的旅程 開始無盡的幻想應該源于此處 漸漸發現了現實遠遠無法滿足自己的要求 2007--擺脫幻想--腳踏實地 問"新的一年怎麽辦?" 答"認真去過每一天" 問"認真的去過每一天不會很累嗎?" 答"即使再累也不能讓自己去有遺憾的機會' 笑 總在說著道貌岸然的話 做著遠遠脫離實際的事 2007--切合實際--說到做到 想去跳舞
爲那新生的2007跳一支美麗的開場舞 想去唱歌 唱一支委婉動聽的歌曲 讓上帝動心 憐憫的去滿足我所有的願望 2007--新生的2007
你要以自己獨特的姿態活得漂亮 壹貳壹捌母親口中正式的貳零
昨天一家大小 過來 一起慶祝 即使口上說著麻煩 其實心裏依舊是暖暖的 大概是因爲身上流著相同的血液 在遇到的時候産生共鳴 加熱沸騰 笑 因爲活著 因爲幸福 沒什麽特別的願望
僅僅希望身邊那些值得去祝福和珍惜的人幸福快樂 僅僅渴求我最愛的男人和女人們可以健康快樂 僅僅希望言的貳零比壹零更加燦爛 心想事成 乞求上帝滿足我所有的願望 同時寬恕我的貪心 因爲貳零來第一次如此的貪心希望你可以滿足我心裏的一切願望 夢想成真 壹貳壹捌 很平靜 我感受到了自己長大的氣息 壹拾貳月 亂七八糟
生活不真實的讓人覺得恐怖 最近生活過的很混 毫無目的的 有點像行屍走肉 何時才能獲得少少重生的力量 答案無法知道 心裏到底在想什麽 只有上帝知道 某日
發現自己一無所有 是種幸福 毫無顧及一身輕松? 是種悲哀 可憐的讓人覺得悲哀? 開始學會了用適合與不適合來形容自己和別人的關系
以前是用喜歡與不喜歡來分辨 不明白之中的細微轉變 僅僅知道變了 聒噪
發現自己開始很聒噪 開始會對著自己說些有得沒得 戀上了鏡子中那妝容 是美麗或者醜陋 見仁見智 時間過得很快
轉眼間又到了年尾 兜兜轉轉 又一個輪回 生命在不停的延續著 絢麗精彩 如同萬花桶裏的那個燦爛的世界 壹到貳是一個單線旅程
曾經那是遙不可及的貳 現在發現那是永遠不可能回去的壹 蓦地 回頭遙望一切 壹成爲了那不可拆封的永恒的回憶 展望未來 或許應該說 只能期待著自己的貳零能綻放璀璨的光芒 某日看著蘇的文章
一邊看一邊流淚 他讓我們忘記他 該忘記的永遠究竟會被人遺忘 但是很多事情花一輩子的時間都無法遺忘 我想我們大家之間的感情應該是那些沒有參與過的人無法讀懂的感情 在那寂寞孤單的日子裏 彼此成了最貼心的依靠 誠心的希望一切安好 陸級還沒怎麽開始看 貌似很多很多東西沒有開始做 待完成 在手機的留言備忘錄中記錄下 沿路.小敘
發現很多事情都不在自己的掌控中 最近覺得自己很糟糕 在家過的日子舒服舒服到了讓人想腐爛
坐在車上
遇到很帥的男人 高高的長得很幹淨 即使留著胡子也幹淨的很純粹 但人沒有一絲的憎惡 男人那純正的普通話讓人聽的很舒服 穿的是那種帶有藝術家頹廢氣味的衣服 我能在空氣中聞到他身上淡淡青草香肥皂的味道 很好聞 微微地笑 即使很疲倦 依舊爲這個美麗的物體感到傾心
沿路看到很看見的皂莢花
不豔淡淡的粉賞心悅目 記得以前家門口的那個很大的院子裏也有這樣的樹木 我仿佛聽到那陣陣悅耳的銀鈴般的笑聲 想了那一張張純粹而幹淨的帶著笑顔的面孔 覺得很很舒心
遊離 是夢境還是現實
拿手去輕輕的觸碰 一下子煙消雲散 消逝的美麗僅僅存在心中 我常期的活在自己的夢境中
YU說再這樣下去我會漸漸看不清楚自己的真實的生活 其實我比任何人都明白 早在很久很久的時候我已經在自己編織的夢裏迷失 享受著與你的暧昧言語
任由自己的情愫暗暗萌生 明知道最後的將會是遍體鱗傷也依然毫無畏懼的向前沖 後果 將會是對自己的令一種束縛和折磨 用MAN的話來說我
這是我的陰暗面 我不明白這個詞語的意思 習慣性的笑 讓我覺得自己像個假人 假到掉楂 假到令人想做嘔 我要爲了自己的幸福而去改變自己
這樣才能得到真正的幸福 下午想在沒人的宿舍享受寂寞的味道
借故沒去上課 胃裏塞了很多東西 想嘔 酸的甜的鹹的 很雜 眼淚 摸到了眼角那熱熱的液體 心裏很難過 但卻不知道那份難過從何而來 淩晨依舊被那殘忍的胃叫醒
睡的不好 所謂的1111 我是單身 也可以過節 1111的下午太陽很明媚 心情好 化了個淡妝 圖書館竟然沒開門 在閱覽室裏呆了一個下午看會計書 1111的下午四點鍾收到YU的冷淡短信 結果以後的兩個鍾內不斷的在心裏面罵他 兩個鍾一過竟然把所有的事情忘的一幹二靜 YU說我是會懂得在適當時機扮傻的女人 所謂的聰明女人 我 是聰明的女人嗎? 一直以來作繭自縛故做聰明 聰明嗎? 偶爾某天我想破繭而出 應該會得到真正的睿智吧 北京時間淩晨一點三十分
胃繳痛 一時貪嘴吃了太多的山楂 酸 酸到有點心痛 早上混混頓頓的起來去上課 毫無質疑 遲到 結果課上到一半又跑回宿舍睡了一覺 最近很懶 19號的考試連書都沒看 最近的生活很亂一團糟 我到底在做什麽 只是一味的傻笑 最近習慣性的處于遊離狀態 陰離子無發找到和它配對的陽離子
故在水中一直處于遊離狀態 我則是因爲找不到目標而處于遊離狀態 其實某種程度上說 我很享受 享受遊離的過程 不算刺激但卻可以懶懶的不理任何事情 思緒常常會脫離肉體
有時候我不知道自己在想什麽 僅僅知道的在一瞬間我停止了思考 腦海一片空白 我想這樣一直什麽都不想什麽都不做 直到死 想起了高中時總喜歡和生一起
發呆去望窗外 喜歡去看藍天喜歡去看白雲 喜歡去欣賞那來來往往的人群和車輛 喜歡看著下雨天人們狼狽的窘態 喜歡享受著那無憂無慮的青春 逃課去旅行
一直都很想做 但卻一直都沒勇氣去做 從小到大被保護的太好 最近在假設一種狀態 假如一切的保護突然消失 我將如何繼續自己的路 我是個膽小的人 會畏懼會恐慌 昨天好象做了夢
夢見自己極其揮霍的買了很多自己想要的東西 衣服,鞋子,帽子... 怪不得母親說我最近的購物欲很強 載載,我在MSN上認識的朋友
很喜歡他的名字,總有種安妮寶貝的感覺 我喜歡叫他的名字 親切而又陌生的感覺 我喜歡叫他弟弟 那天他發信息跟我說覺得我很好人 頓時心裏暖暖的 笑了 許久許久沒有接觸過那麽純淨的物體 最近想說的話好多好多 第一次知道原來有人陪住的感覺如此的幸福 知足 爲了忘卻的紀念爲了紀念--紀念那即將忘卻的
依舊感覺到態度的變化
有些許的失望和遺憾 但回頭而視卻發現自己沒有任何異樣表情的資格 因爲平行線之間永遠不會有任何的抱歉和遺憾可言 不想承認對你太重視 畏懼受到你的恥笑和不屑 僅僅因爲我仍舊想維持自己那點滴的自尊 也不想直白說自己對你太不重視 因爲這樣讓自己顯得寡情 我喜歡貓的那段不算愛戀的故事 貓那淡然的語氣讓我心痛 我知道不是真正的釋然 只是選擇了遺忘 希望 自己可以像貓一樣選擇一條讓自己義無返顧的路執著的走下去 沒有一個人的空間真好
可以靜靜的寫自己的心情 對著鏡子
試著微笑 才覺得很累 我好象失去了以前那個冷然的自己 我開始懷念 總把事情想的太壞
但我希望一切都可以靜靜的結束一切的傷口都可以慢慢的撫平 前夜 想起了安 因爲他是唯一一個對我坦承這種事的人 這就是我一直以來都那麽相信和喜歡他的理由 即使別人都會質疑他的不誠實 但我卻依然那樣堅信不移 不知道你是否還在遠方默默的關注著我 不知道你是否知道前天的淩晨 言再次的想起了你 最近在看安妮的<蓮花>
堅持了數月之後以後乖乖的到書店裏買了她的書
她的書影響力太大 至少可以牽動著人的心靈 貓說看了清醒紀 她豁然開朗 走出了那兜兜轉轉的疑惑迷宮 希望 可以在她的文字中讀懂生存的力量 腦海中的橡皮檫 我要在我忘記一切之前用文字把所有情緒記錄下來 落花流水 落花流水
相遇 就此擁著最愛歸家
水點 蒸發變做白雲
花瓣 飄落下遊生根
淡淡交會過 各不留下印 魚強類推薦我聽這首歌 我說我不要 因爲畏懼 你說聽完之後可以豁然開朗 很顯然 答案否定 淡淡的傷感?澀澀的感覺?
分不清那是什麽感覺 雜 落花流水 終究不能在一起 悲 或許很多沒結果的東西才會 美 我承認我對你有種特別的感覺
我承認自己有著心悸的瞬間 我承認享受著你給我的關愛 我承認你會是我生命中特別的一個人 我承認一切沒有結果的悲劇依然會發生 想起了貓曾經說她那個特別的人的時候
她的無奈和傷感 想哭 想讓眼淚來洗刷心中的寂寞和害怕 聰明的女人永遠不會顯露她的脆弱 顯然 我不聰明 義無返顧的做著那種傷害自己的事情 寂寞吞噬著整個胸腔 總覺得好象要失去了什麽一樣 有點痛 想在無人的黑夜 去高山上瘋狂的呐喊 命中注定
最近的心情很不穩定暴喜暴憂
這樣的落差讓自己的總處于低谷狀態 確實讓人感到揪心 剛聽到小道消息 原來妳也喜歡她那樣的靓女 原來妳也跟其他男人一樣喜歡那樣的女人 曾以爲妳會不同但怎麽知道結果一樣 我嚮來覺得那樣的女人是禍水 會贻害萬人啊 很失敗 言覺得自己很失敗 因爲曾經有過希望 所以現在十分失望 让心沉淀 重新出发
我相信命中注定
那是一種不可抗拒的力量 聽說有婦之夫撞了人被關了進看守所
初次聽到心裏咯噔了一下 不知道是什麽感覺 後來據說被撞的醒了過來 很多能通過錢解決的事情也就這樣不了了之啦 命中注定有這一劫 希望一切都雨過天晴 沒寫東西來寄托自己的想法
是因爲不知道該怎麽樣去寫 人生總是那麽多的無奈讓人覺得有心無力的事太多了 不想記錄自己的心情 是因爲不想記錄下那流逝的歲月 我想要遺忘一切 毫無包袱的重新上路 想起了小時候--那個純真的年代
那時候中秋的時候總會約一大幫小朋友 在住的那個庭院裏 拿出自家的月餅 喝著茶賞月 那時的月餅沒有那麽多的品種 但我總覺得那時的月餅特別好吃 或許是因爲那個年代可以吃的東西太少了吧 現在家裏堆滿的都是月餅 看到都嫌煩 或許這是生活水平提高的一大標准吧 父親說現在每天都是過節 證明每天都過得很幸福 是件好事吧 平行線--呵呵 某日聽到又個朋友這樣形容我跟他的關系 想到底應該算是命中注定無法在一起的另一種闡釋吧 讓心放了個假 舒不知負荷著更重的包袱回來啦 沒辦法 一切順其自然 奮鬥努力加油
最近天氣驟然的降溫....冷...有點微感,一直在咳嗽....搬了學校,如同新生一樣,對于所有的事物都是那樣的新鮮,住宿條件極爲差,所有的人擁擠在狹小的空間,有種好像要窒息的感覺.轉眼間就大三了,時間總是那樣在不經意間流逝,想說無奈,但卻發現自己從未努力過什麽,貌似沒什麽資格說出無奈這個詞語.
升上了大二,身邊的人都好勤力,應該說都有了奮鬥的目標了.至于小言好象什麽都不知道,依舊是傻呼呼的,盲目的向前,卻仍未發現那個值得去奮鬥的聚焦點,現在有點茫然,有點不知所措,爲什麽都不知道而感到畏懼,爲那種無名的慌亂而不安,其實真正畏懼的不是那茫然和徘徊時期,真正害怕的是在徘徊茫然之後依然是黑暗的未來....其實說到底是因爲言不知道自己的未來要做什麽,才會這樣的不知所措.... 六級沒過確實有點不開心,雖然意料之中的結果,不過依舊讓我覺得心裏怪怪的 因爲學校的緣故好久好久沒上MSN了啦..以後會經常更新的啦..謝謝言MM的FRIEND們啦. |
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